[Legatus]

[Сель Ёса]

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
армия
★
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
**********************
★
Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!
*********************************************************
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
************************************************************
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
**********************★
Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...
****************************************************
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
**********************************************************************
Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности".
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!
*********************************************
За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.
★
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
*******************************************************
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
★★★★
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
***************************************
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
★★★

- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
★★
- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.
★★
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
***************************************************
- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения... a
*********************************************
Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
****************************************
Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.
********************************************
В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода
★★
ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.
****************************************************
- Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа?
- Ну, давайте их амнистируем!
- Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет?
- Гениально!!!
***********************************************
Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?
*********★
Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва.
*****************************************************************
Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.
**************************************************************

******************************************************
Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.
★*********************
Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.
******************************************************
Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
*****************************************************************
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
***********************************************************
- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...
*********************************************************
Этапы эволюции этики и эстетики рунета:

Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать";
Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать";
Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать";
Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться";
Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать";
Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить".
************************************************************************★
И вообще, Рашкин стрелял не в лося, и даже не в кабана, а в силуэт. Где закон, запрещающий стрельбу по силуэтам?
★★
На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой.
★★

[Сель Ёса]

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
*****************************************************************
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...
*********************************************************************
Буржуям похер что продавать.Хошь календарь с голыми бабами,а хошь со Сталиным.Интересно за какую сумму буржуй готов самоповеситься?
********************************************************************
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%
*****************************************************************************
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
**********************************************************
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
***********************************************************
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
****************************************************************
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
*************************************************************
В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.
*************************************************************
Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
****************************************************
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
***********************************************
Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи населения 28 раз.
***********************************************
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
******************************************************
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
**************************************************
Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.
**************************************************
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
*************************************************
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.
****************************************************

[Сель Ёса]

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."
**************************************
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
*******************************************************
В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".
***********************************************
А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.
★
Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
****************************************************
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
****************************************
★
- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались...
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!
*************************************
Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!
★
В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.
*************************************
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.
★★★★★★★★★
- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...
★★
- Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка...
- Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание?
*************************************************************★
- Батюшка, я согрешила…
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
**********************************************
Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.
*****************************************************★
- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём...
***************************************************
★
Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег.
************************************************
- Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
- Не говори глупостей, Lee45wCvслав.

***********************************************************
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками!
- Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ!
************************************************************
Суд в Москве арестовал девушку за попытку продать новорожденного.
Отец младенца предлагал оставить ребёнка на помойке.
Я давно подозревал, что мамы любят детей больше, чем папы.
*************************************
QR-ант Конституции
**********************************************
★★★★
Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.
******************************************
Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны":
У вас появилась тайная поклонница.
Ваша фотография понравилась Юлии.
Хотите встретиться?
Тебе подарили подарок!
У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!"
★
По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

[Сель Ёса]

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.
*************************************
- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
- Смогу, Владимир Владимирович.
- А 50?
- Смогу.
- А 100?
- Постараюсь.
- А 200 миллионов?
- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
*******************************************
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
★★★★
Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры:
- Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав - не будет и их нарушений!
★
Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.
*********************************************
Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей.
Диоген ответил:
- Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.
*******************************************
- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.
★★
В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.
***************************************
Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.
★★
- Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала!
- Ничего. Главное, что не из ЦРУ!
*****************************************
Ковид придумали греки - чтобы весь мир выучил греческий алфавит.
*******************************************
- Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете??
- Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!!!
- Знаете, вот сейчас почему-то верю...
******************************************************************
В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.
****************************************************
У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь...
************************************************★
Таблица как сочетается сыр и вино:
Каберне-совиньен - чеддер
Пино Нуар - Рикотта
Кьянти - Пармезан
Мерло - ДорБлю
Шардоне - Гауда
Боярышник - Дружба
***********************************************
Спонсор твоего больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт!
********************************************
- Что такое социальный лифт в демократических обществах?
- Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса.
- Что такое социальное государство?
- Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься.
- Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны?
- Да, и демократия тоже.
******************************************************
Народ Украины возмущён наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился.
***********************************************
Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID".
***********************************************
Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого.
****************************************
Как сегодня знакомятся.
– Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей.
– Молодой человек, у Вас есть QR–код?
– Да.
– Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?
**********************************************************
- Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает?
- Конечно, бывает.
- Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает.
И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ:
- Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты.
__________________________________

Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.
________________________________
Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?
__________________________________
Лайфхак как избежать новой мировой войны: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить им скайп.

_____________________________________-

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.
_______________________________________

Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!

____________________________________________________

"Экономя на себе, богатым не стать. Чтобы разбогатеть, надо экономить на других."
(с) Лучшие сыны новой России
________________________________________________
Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам.
________________________________________________
- Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
- Армагеддон не трогайте, это на Новый год!
___________________________________________

- Вы, и вправду, готовы начать новую мировую ядерную войну?
- А у вас есть другие способы как-то отвлечь население от роста цен на борщевой набор?

___________________________________________
Юрий Лоза обратился к Бастыкину, чтобы тот не нес чушь и не отнимал его хлеб
__________________________________________
Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

[Сель Ёса]

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
(да вряд ли кто и копйеу даст, скорее сразу морду на чистит и не посмотрит, что бывший, не пожалеет, это вам не добродушные нэпманы на отбыхе в Кисловодске, эти люди 90-е не забыли, или они для них легендой стали)
*****************************************************************
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
********************************************************************
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
*******************************************************************
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...
*********************************************
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.
**********************************************
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
(это про неправильное недеяние)
*******************************************
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!
************************************
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
************************************************
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
*********************************************
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
**********************************************
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?
********************************************************
День нового сурка. Наступление тёплой погоды предсказывается по звукам Греты.

Когда такой мороз, как сейчас - она сидит в тёплой хатке и дремлет.
Как будет устойчиво становиться потепление - обязательно услышите вопли...
*********************************************************************
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе...»
©
*********************************★
Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?
*********************************************

Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым.
*********************************************
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
***********************************************
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
***********************************************
Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон.
***************************************************
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
*******************************************************
- Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"?
- А что не так? Я считаю, обоива слова правильные.
**********************************************
Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.
★★
Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).
**********************************************
Квентин Тарантино... ну или Питер Джексон на торжественном приеме в Белом Доме подходит к Байдену и говорят: "Джо! Тошно мне, душенька изболелась: с федерализмом в родной Америке-матушке херовастенько... може, Техас обратно Мексике отдадим? Или Луизиане незалежность предоставим? Дискутируем, ты ж наш, ридный американский мужик!".
Можете себе такое представить? И я нет.
*****************************************************************
Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!
******************************************************************

[Сель Ёса]

Заметьте.
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.
*********************************************************
Если утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости недеяние.
****************************************************************
Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".
*****************************************************************
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
*******************************************************************
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
************************************************************************
Ты загнал меня этим вопросом в гугл
*******************************************************************★
160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли.
*********************************************************************
- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
***************************************************************************8
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
********************************************************************************
На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".
***********************************************************************
А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....
**********************************************************************
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
*******************************************************************
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
********************************************************************★
Чтобы восстановить СССР нужно:

1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума

2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями

3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон

4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год

5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана

6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.

7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.

8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений

9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.

10) построить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС

11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов

12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары

13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка

14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия

15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей

16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы

********************************************************************
- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире.
- Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
********************************************************************************★★
"В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..."
А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"?
***********************************************************************************★★★★★★★★
В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке.
Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил:
- Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли…
Черчилль раскурил сигару и сказал:
- Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть..
Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал:
- Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.
*************************************************************************************★
Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными?
**************************************************************************************

[Сель Ёса]

***********************★
Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
************************★***************************★
Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
после паузы, Рокфеллер сказал:
- Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...
******************************************************************************
"Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти"
Владимир Путин человек слова. Путин сказал, Путин сделал.

*****************************************************************
Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
*************************************************************
Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом
****************************************************************
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
**************************************************************★★
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х;;йня, а не вера. (Это про наш форум)
*****************************************************************
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
*****************************************************************
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.
**********************************************************★*************************************************************
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
***********************************************************************************★★★★
Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится...
*********************************************************************************
археология - это клининговая компания для древних олигархов.
**********************************************************★
Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.
****************************************************

[Сель Ёса]

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
****************************************
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.
******************************************
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
*********************************************
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
*****************************************************************★
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...
**************************************************************
Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!
****************************************************************
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
*************************************************************★
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
**************************************************************
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
****************************************************************
На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх...
****************************************************★
Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
******************************************************★
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России в Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
****************************************************
Наглость экономит совесть.
***********************************************************★
Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".
************************************************************★
Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
********************************************************************
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
*********************************************************************
В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...
*****************************************************************
- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!
********************************************************************★★
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
******************************************************************************************★
Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.
******************************************************************************************
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
*********************************************************************************
Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.
***********************************************************************************
- В детстве я был жаворонком. В студенчестве был совой.
- А сейчас?
- А сейчас - спатьидисука, пока у меня голова не болит!
***********************************************************************************
Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал?
- Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.
***************************************************************************
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

[Михаил]

Само собой разумеется, что, принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора.
— Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренёк, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки — это, брат, тебе не дамские ручки.
И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнёс:
— Понюхай-ка, подлец, чем пахнет!
Швейк понюхал.
— Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, — заметил он. Спокойная, рассудительная речь Швейка понравилась штабному тюремному смотрителю.