- Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет... армия ★ Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги. ********************** ★ Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника! ********************************************************* - Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. - Пап, ты не тот номер набрал. - Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори. - Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон. - Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю. - Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле. - Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания. - Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли. ************************************************************ - Батюшка, можно я не буду поститься? - Не постись, твои посты все равно никто не читает. **********************★ Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили... **************************************************** Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина. ********************************************************************** Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности". Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов". Красивая двухходовочка! ********************************************* За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом. ★ - Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк! ******************************************************* Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. ★★★★ Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! *************************************** Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор. ★★★
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи... - Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются..... ★★ - Что у тебя было с моим мужем? - Ничего, просто мы учились в одном классе. - А-а, небось списывала, сука. ★★ - Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше! *************************************************** - Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения... a ********************************************* Америка. Полицейское отделение. Чиф: - Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки. - Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника? - К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов! **************************************** Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием. ******************************************** В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода ★★ ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА: Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит. **************************************************** - Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа? - Ну, давайте их амнистируем! - Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет? - Гениально!!! *********************************************** Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал? *********★ Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва. ***************************************************************** Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей. **************************************************************
****************************************************** Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский. Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов. ★********************* Новости из 2025: Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США. В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества. ****************************************************** Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях. ***************************************************************** Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. *********************************************************** - Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса? - Когда наша мать зашла и увидела нас. -...в смысле "наша"?!?!... ********************************************************* Этапы эволюции этики и эстетики рунета:
Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать"; Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать"; Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать"; Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться"; Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать"; Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить". ************************************************************************★ И вообще, Рашкин стрелял не в лося, и даже не в кабана, а в силуэт. Где закон, запрещающий стрельбу по силуэтам? ★★ На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой. ★★
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками... - Гражданин, пройдёмте, вы арестованы. - Но за что?! - За упоминание национальности преступников! ***************************************************************** Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса... ********************************************************************* Буржуям похер что продавать.Хошь календарь с голыми бабами,а хошь со Сталиным.Интересно за какую сумму буржуй готов самоповеситься? ******************************************************************** Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 98% ***************************************************************************** - Что у тебя есть в холодильнике? - Свет. ********************************************************** Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему. *********************************************************** Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях. **************************************************************** Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал. ************************************************************* В суде: - Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание? - На моем месте так бы поступил каждый. ************************************************************* Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке... **************************************************** Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код. *********************************************** Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи населения 28 раз. *********************************************** Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра. ****************************************************** Что общего между американским и российским патриотами? Они оба критикуют Америку с американских компьютеров. ************************************************** Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма. ************************************************** Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами. ************************************************* Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт. ****************************************************
Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс). И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..." ************************************** После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести. ******************************************************* В маршрутке на кабине водителя табличка: "АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ". *********************************************** А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже. ★ Муж с женой разводятся. Она ему заявляет: - И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю! - Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги... **************************************************** Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине! **************************************** ★ - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая! ************************************* Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник! ★ В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом. ************************************* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость. ★★★★★★★★★ - Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать? - Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить. - В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас... ★★ - Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка... - Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание? *************************************************************★ - Батюшка, я согрешила… - В чем грех твой, дочь моя? - Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать? - Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной! ********************************************** Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут. *****************************************************★ - А вы хто такие тут? - Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём... *************************************************** ★ Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег. ************************************************ - Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль. - Не говори глупостей, Lee45wCvслав.
*********************************************************** - Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками! - Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ! ************************************************************ Суд в Москве арестовал девушку за попытку продать новорожденного. Отец младенца предлагал оставить ребёнка на помойке. Я давно подозревал, что мамы любят детей больше, чем папы. ************************************* QR-ант Конституции ********************************************** ★★★★ Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена. ****************************************** Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны": У вас появилась тайная поклонница. Ваша фотография понравилась Юлии. Хотите встретиться? Тебе подарили подарок! У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!" ★ По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.
- Папа, а что такое ОПГ? - Основная Партия Государства, сынок. ************************************* - Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек? - Смогу, Владимир Владимирович. - А 50? - Смогу. - А 100? - Постараюсь. - А 200 миллионов? - 200 не смогу. У нас всего 145 млн. - А мы тебе из Средней Азии еще подвезем. ******************************************* - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! ★★★★ Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры: - Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав - не будет и их нарушений! ★ Царь Филипп – отец Александра Македонского. Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных. - Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он. ********************************************* Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей. Диоген ответил: - Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать. ******************************************* - Дорогая, давай расстанемся по-хорошему? - Давай, квартира и машина мне. - Тогда давай по-плохому. ★★ В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер. *************************************** Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей. ★★ - Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала! - Ничего. Главное, что не из ЦРУ! ***************************************** Ковид придумали греки - чтобы весь мир выучил греческий алфавит. ******************************************* - Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете?? - Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!!! - Знаете, вот сейчас почему-то верю... ****************************************************************** В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти. **************************************************** У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь... ************************************************★ Таблица как сочетается сыр и вино: Каберне-совиньен - чеддер Пино Нуар - Рикотта Кьянти - Пармезан Мерло - ДорБлю Шардоне - Гауда Боярышник - Дружба *********************************************** Спонсор твоего больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт! ******************************************** - Что такое социальный лифт в демократических обществах? - Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса. - Что такое социальное государство? - Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься. - Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны? - Да, и демократия тоже. ****************************************************** Народ Украины возмущён наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился. *********************************************** Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID". *********************************************** Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого. **************************************** Как сегодня знакомятся. – Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей. – Молодой человек, у Вас есть QR–код? – Да. – Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим? ********************************************************** - Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает? - Конечно, бывает. - Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает. И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ: - Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты. __________________________________
Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи. ________________________________ Создатель Вселенной: - Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать. Я: - Какой? __________________________________ Лайфхак как избежать новой мировой войны: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить им скайп.
_____________________________________-
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны. _______________________________________
Путин: - А ты можешь простить Украине долги? Байден: - Нет! Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!
"Экономя на себе, богатым не стать. Чтобы разбогатеть, надо экономить на других." (с) Лучшие сыны новой России ________________________________________________ Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам. ________________________________________________ - Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут? - Армагеддон не трогайте, это на Новый год! ___________________________________________
- Вы, и вправду, готовы начать новую мировую ядерную войну? - А у вас есть другие способы как-то отвлечь население от роста цен на борщевой набор?
___________________________________________ Юрий Лоза обратился к Бастыкину, чтобы тот не нес чушь и не отнимал его хлеб __________________________________________ Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»? (да вряд ли кто и копйеу даст, скорее сразу морду на чистит и не посмотрит, что бывший, не пожалеет, это вам не добродушные нэпманы на отбыхе в Кисловодске, эти люди 90-е не забыли, или они для них легендой стали) ***************************************************************** Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя. ******************************************************************** Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории. ******************************************************************* Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах... ********************************************* Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной. ********************************************** Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте. (это про неправильное недеяние) ******************************************* Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ! ************************************ - Папа, а где находится остров невезения? - Вокруг. ************************************************ Если женщина на сайте знакомств написала: - Только для серьезных отношений! Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть? ********************************************* - Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. ********************************************** Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется: - Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал! Лейтенант выслушал её и спрашивает: - А про звание моё ничего не говорил? ******************************************************** День нового сурка. Наступление тёплой погоды предсказывается по звукам Греты.
Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым. ********************************************* Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться... *********************************************** Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных. *********************************************** Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон. *************************************************** Гадаю на совместимость пар. По QR-коду. ******************************************************* - Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"? - А что не так? Я считаю, обоива слова правильные. ********************************************** Во время разговора Путина и Байдена: - Зато у нас есть гиперзвук. - Алло, не слышу. ★★ Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома). В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер). ********************************************** Квентин Тарантино... ну или Питер Джексон на торжественном приеме в Белом Доме подходит к Байдену и говорят: "Джо! Тошно мне, душенька изболелась: с федерализмом в родной Америке-матушке херовастенько... може, Техас обратно Мексике отдадим? Или Луизиане незалежность предоставим? Дискутируем, ты ж наш, ридный американский мужик!". Можете себе такое представить? И я нет. ***************************************************************** Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина! ******************************************************************
Заметьте. Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет. ********************************************************* Если утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости недеяние. **************************************************************** Проститутка - это профессия. Шлюха - хобби. Блядь - это мировоззрение. А есть ещё и "светская львица". ***************************************************************** Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи. ******************************************************************* - Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна... ************************************************************************ Ты загнал меня этим вопросом в гугл *******************************************************************★ 160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли. ********************************************************************* - Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк! ***************************************************************************8 На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k. Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра. ******************************************************************************** На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков". *********************************************************************** А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули? Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым.... ********************************************************************** Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики. ******************************************************************* Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом! ********************************************************************★ Чтобы восстановить СССР нужно:
1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума
2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями
3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон
4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год
5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана
6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.
7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.
8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений
9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.
10) построить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС
11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов
12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары
13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка
14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия
15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей
16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы
******************************************************************** - Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире. - Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску. ********************************************************************************★★ "В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..." А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"? ***********************************************************************************★★★★★★★★ В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке. Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил: - Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли… Черчилль раскурил сигару и сказал: - Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть.. Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал: - Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза. *************************************************************************************★ Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными? **************************************************************************************
***********************★ Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет. ************************★***************************★ Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. - Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите... ****************************************************************************** "Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти" Владимир Путин человек слова. Путин сказал, Путин сделал.
***************************************************************** Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу. ************************************************************* Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом **************************************************************** Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе. **************************************************************★★ Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х;;йня, а не вера. (Это про наш форум) ***************************************************************** Какую тебе сказку читала бабушка перед сном? Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь... ***************************************************************** 23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга: - Ну, что он там сказал? - Да ничего, опять всё то же. - Ну, понятно. **********************************************************★************************************************************* Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый! ***********************************************************************************★★★★ Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится... ********************************************************************************* археология - это клининговая компания для древних олигархов. **********************************************************★ Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал. ****************************************************
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45... **************************************** Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже. ****************************************** Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами. ********************************************* Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Производитель: стоимость материалов увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Работник: стоимость моего труда увеличилась. Работодатель: слышь, ты оборзел, реально! *****************************************************************★ Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого... ************************************************************** Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками! **************************************************************** Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию. *************************************************************★ - В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет? - Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай. ************************************************************** Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему? **************************************************************** На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх... ****************************************************★ Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты. ******************************************************★ - CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России в Украину. - А что будет потом? - А потом CNN будет говорить, что русские их испугались. **************************************************** Наглость экономит совесть. ***********************************************************★ Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике". ************************************************************★ Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос? - Не знаю, отвечают. - Как это вы не знаете! - Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю». ******************************************************************** Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва! Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки. ********************************************************************* В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что... ***************************************************************** - Владимир Владимирович, какие планы на пенсию? - Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота! ********************************************************************★★ Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые! ******************************************************************************************★ Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота. А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе. ****************************************************************************************** Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды». ********************************************************************************* Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира. Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него. *********************************************************************************** - В детстве я был жаворонком. В студенчестве был совой. - А сейчас? - А сейчас - спатьидисука, пока у меня голова не болит! *********************************************************************************** Два одессита беседуют за энергетику. - Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал? - Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя. *************************************************************************** Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
Само собой разумеется, что, принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора. — Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренёк, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки — это, брат, тебе не дамские ручки. И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнёс: — Понюхай-ка, подлец, чем пахнет! Швейк понюхал. — Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, — заметил он. Спокойная, рассудительная речь Швейка понравилась штабному тюремному смотрителю.
- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Путин В.В. ★ - Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..." - Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками... *************************** Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. ★★★★★★★ - Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк». - Геронтологи? ★★ Международная организация репортёров, расследующих коррупцию, QCCRP, признала Лукашенко коррупционером года. А вот сейчас некоторым обидно стало. ★★★ Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте. ************************************************ Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности. ★★★ Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся в тельняшку матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!". ★★★★★★★★★★★★ У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что? - Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го. ★★★ Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать... ********************************** Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды. ★★ Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю". ************************************************* По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду. ****************************************★ — Настало время восстановить смертную казнь! — Правильно! И крепостное право. — Кнутом чтобы пороть беглых холопов!.. — Шпицрутенами их! Шпицрутенами!.. — Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!.. — На кол сажать!.. — Вернуть четвертование!.. — Нет, лучше колесование!.. — А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем? — Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда... ***************************************** Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее". ***************************************** *******************************************************
- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры... Путин В.В. ******************************************************************* - Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"? - Да, это мой любимый фильм. - А что вам там особенно нравится? - Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются". ********************************************************************** - Алло, это бесплатная доставка овощей? - Да. - Доставьте меня в университет! *************************************************************★ Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить. ********************************************************** С песнями, но без зрелищ После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать. ******************************************************************************* - Советую вам сначала думать, а потом говорить. - Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить. ***************************************************************************
Умирает Владимир Путин и попадает в рай. Через 20 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Путин в Москву в бар, заказывает кружку пива и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А СНГ, Прибалтика? - Да уже всё наше! - А Европа, Ближний Восток, Африка, Америка, Азия? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Путин, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Десять гривень.
Последний раз редактировалось Михаил 08 янв 2022, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Российские десантники удерживают Аэропорт и центральную развязку. Беларуские электростанцию и газораспределительную станцию. Армянские десантники стойко удерживают центральный рынок. З.Ы. И уже начали продавать памидоры!!!
Прочитал это вчера на сайте "Анекдоты из России". Хотя не вижу в этом никакого анекдота. И никакого смеха. Так примерно и есть в суровой нынешней реальности:
"Сейчас любой рабочий емэйл, хочется заканчивать фразой "Хотя какой в этом теперь смысл?""
Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана* будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, о%уел! *- Талибан запрещён в РФ ________________________________ Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про е*учий коронавирус... Я, бл№ть, не этого хотел! ____________________________________ Отныне призывы к миру считаются экстремизмом. _____________________________________ Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году. Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили? _________________________________ Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы. __________________________________ Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее... ___________________________________ Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской. ___________________________________ - Не спишь? - Тут так интересно, что не до сна. - А ты где? - В Киеве. __________________________________ Политолог Рабинович звонит на "Эхо Москвы" и говорит, что не сможет принять участие в очередной радиопередаче. Его там спрашивают - а что случилось. он им отвечает - я лишился основного инструмента в своей прогностической деятельности. они опять спрашивают - а это как? - Я неудачно сел на свой диван и сломал его. (анекдот сегодня Белковский рассказал)
Российские рабочие и трудящиеся начинают забастовки на производствах по поводу введенных санкций странами Запада, а в особенности запрета на участие России в "Евровидении" и продажу запчастей для автомобилей Rolls-Royce и Porsche.