- Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет... армия ★ Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги. ********************** ★ Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника! ********************************************************* - Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. - Пап, ты не тот номер набрал. - Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори. - Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон. - Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю. - Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле. - Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания. - Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли. ************************************************************ - Батюшка, можно я не буду поститься? - Не постись, твои посты все равно никто не читает. **********************★ Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили... **************************************************** Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина. ********************************************************************** Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности". Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов". Красивая двухходовочка! ********************************************* За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом. ★ - Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк! ******************************************************* Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. ★★★★ Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! *************************************** Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор. ★★★
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи... - Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются..... ★★ - Что у тебя было с моим мужем? - Ничего, просто мы учились в одном классе. - А-а, небось списывала, сука. ★★ - Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше! *************************************************** - Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения... a ********************************************* Америка. Полицейское отделение. Чиф: - Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки. - Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника? - К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов! **************************************** Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием. ******************************************** В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода ★★ ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА: Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит. **************************************************** - Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа? - Ну, давайте их амнистируем! - Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет? - Гениально!!! *********************************************** Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал? *********★ Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва. ***************************************************************** Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей. **************************************************************
****************************************************** Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский. Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов. ★********************* Новости из 2025: Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США. В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества. ****************************************************** Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях. ***************************************************************** Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. *********************************************************** - Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса? - Когда наша мать зашла и увидела нас. -...в смысле "наша"?!?!... ********************************************************* Этапы эволюции этики и эстетики рунета:
Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать"; Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать"; Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать"; Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться"; Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать"; Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить". ************************************************************************★ И вообще, Рашкин стрелял не в лося, и даже не в кабана, а в силуэт. Где закон, запрещающий стрельбу по силуэтам? ★★ На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой. ★★
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками... - Гражданин, пройдёмте, вы арестованы. - Но за что?! - За упоминание национальности преступников! ***************************************************************** Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса... ********************************************************************* Буржуям похер что продавать.Хошь календарь с голыми бабами,а хошь со Сталиным.Интересно за какую сумму буржуй готов самоповеситься? ******************************************************************** Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 98% ***************************************************************************** - Что у тебя есть в холодильнике? - Свет. ********************************************************** Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему. *********************************************************** Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях. **************************************************************** Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал. ************************************************************* В суде: - Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание? - На моем месте так бы поступил каждый. ************************************************************* Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке... **************************************************** Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код. *********************************************** Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи населения 28 раз. *********************************************** Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра. ****************************************************** Что общего между американским и российским патриотами? Они оба критикуют Америку с американских компьютеров. ************************************************** Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма. ************************************************** Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами. ************************************************* Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт. ****************************************************
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс). И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..." ************************************** После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести. ******************************************************* В маршрутке на кабине водителя табличка: "АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ". *********************************************** А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже. ★ Муж с женой разводятся. Она ему заявляет: - И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю! - Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги... **************************************************** Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине! **************************************** ★ - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая! ************************************* Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник! ★ В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом. ************************************* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость. ★★★★★★★★★ - Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать? - Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить. - В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас... ★★ - Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка... - Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание? *************************************************************★ - Батюшка, я согрешила… - В чем грех твой, дочь моя? - Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать? - Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной! ********************************************** Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут. *****************************************************★ - А вы хто такие тут? - Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём... *************************************************** ★ Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег. ************************************************ - Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль. - Не говори глупостей, Lee45wCvслав.
*********************************************************** - Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками! - Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ! ************************************************************ Суд в Москве арестовал девушку за попытку продать новорожденного. Отец младенца предлагал оставить ребёнка на помойке. Я давно подозревал, что мамы любят детей больше, чем папы. ************************************* QR-ант Конституции ********************************************** ★★★★ Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена. ****************************************** Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны": У вас появилась тайная поклонница. Ваша фотография понравилась Юлии. Хотите встретиться? Тебе подарили подарок! У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!" ★ По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
- Папа, а что такое ОПГ? - Основная Партия Государства, сынок. ************************************* - Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек? - Смогу, Владимир Владимирович. - А 50? - Смогу. - А 100? - Постараюсь. - А 200 миллионов? - 200 не смогу. У нас всего 145 млн. - А мы тебе из Средней Азии еще подвезем. ******************************************* - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! ★★★★ Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры: - Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав - не будет и их нарушений! ★ Царь Филипп – отец Александра Македонского. Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных. - Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он. ********************************************* Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей. Диоген ответил: - Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать. ******************************************* - Дорогая, давай расстанемся по-хорошему? - Давай, квартира и машина мне. - Тогда давай по-плохому. ★★ В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер. *************************************** Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей. ★★ - Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала! - Ничего. Главное, что не из ЦРУ! ***************************************** Ковид придумали греки - чтобы весь мир выучил греческий алфавит. ******************************************* - Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете?? - Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!!! - Знаете, вот сейчас почему-то верю... ****************************************************************** В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти. **************************************************** У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь... ************************************************★ Таблица как сочетается сыр и вино: Каберне-совиньен - чеддер Пино Нуар - Рикотта Кьянти - Пармезан Мерло - ДорБлю Шардоне - Гауда Боярышник - Дружба *********************************************** Спонсор твоего больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт! ******************************************** - Что такое социальный лифт в демократических обществах? - Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса. - Что такое социальное государство? - Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься. - Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны? - Да, и демократия тоже. ****************************************************** Народ Украины возмущён наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился. *********************************************** Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID". *********************************************** Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого. **************************************** Как сегодня знакомятся. – Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей. – Молодой человек, у Вас есть QR–код? – Да. – Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим? ********************************************************** - Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает? - Конечно, бывает. - Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает. И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ: - Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты. __________________________________
Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи. ________________________________ Создатель Вселенной: - Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать. Я: - Какой? __________________________________ Лайфхак как избежать новой мировой войны: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить им скайп.
_____________________________________-
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны. _______________________________________
Путин: - А ты можешь простить Украине долги? Байден: - Нет! Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!
"Экономя на себе, богатым не стать. Чтобы разбогатеть, надо экономить на других." (с) Лучшие сыны новой России ________________________________________________ Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам. ________________________________________________ - Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут? - Армагеддон не трогайте, это на Новый год! ___________________________________________
- Вы, и вправду, готовы начать новую мировую ядерную войну? - А у вас есть другие способы как-то отвлечь население от роста цен на борщевой набор?
___________________________________________ Юрий Лоза обратился к Бастыкину, чтобы тот не нес чушь и не отнимал его хлеб __________________________________________ Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»? (да вряд ли кто и копйеу даст, скорее сразу морду на чистит и не посмотрит, что бывший, не пожалеет, это вам не добродушные нэпманы на отбыхе в Кисловодске, эти люди 90-е не забыли, или они для них легендой стали) ***************************************************************** Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя. ******************************************************************** Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории. ******************************************************************* Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах... ********************************************* Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной. ********************************************** Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте. (это про неправильное недеяние) ******************************************* Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ! ************************************ - Папа, а где находится остров невезения? - Вокруг. ************************************************ Если женщина на сайте знакомств написала: - Только для серьезных отношений! Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть? ********************************************* - Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. ********************************************** Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется: - Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал! Лейтенант выслушал её и спрашивает: - А про звание моё ничего не говорил? ******************************************************** День нового сурка. Наступление тёплой погоды предсказывается по звукам Греты.
Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым. ********************************************* Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться... *********************************************** Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных. *********************************************** Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон. *************************************************** Гадаю на совместимость пар. По QR-коду. ******************************************************* - Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"? - А что не так? Я считаю, обоива слова правильные. ********************************************** Во время разговора Путина и Байдена: - Зато у нас есть гиперзвук. - Алло, не слышу. ★★ Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома). В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер). ********************************************** Квентин Тарантино... ну или Питер Джексон на торжественном приеме в Белом Доме подходит к Байдену и говорят: "Джо! Тошно мне, душенька изболелась: с федерализмом в родной Америке-матушке херовастенько... може, Техас обратно Мексике отдадим? Или Луизиане незалежность предоставим? Дискутируем, ты ж наш, ридный американский мужик!". Можете себе такое представить? И я нет. ***************************************************************** Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина! ******************************************************************
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
Заметьте. Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет. ********************************************************* Если утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости недеяние. **************************************************************** Проститутка - это профессия. Шлюха - хобби. Блядь - это мировоззрение. А есть ещё и "светская львица". ***************************************************************** Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи. ******************************************************************* - Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна... ************************************************************************ Ты загнал меня этим вопросом в гугл *******************************************************************★ 160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли. ********************************************************************* - Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк! ***************************************************************************8 На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k. Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра. ******************************************************************************** На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков". *********************************************************************** А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули? Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым.... ********************************************************************** Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики. ******************************************************************* Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом! ********************************************************************★ Чтобы восстановить СССР нужно:
1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума
2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями
3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон
4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год
5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана
6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.
7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.
8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений
9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.
10) построить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС
11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов
12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары
13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка
14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия
15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей
16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы
******************************************************************** - Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире. - Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску. ********************************************************************************★★ "В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..." А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"? ***********************************************************************************★★★★★★★★ В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке. Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил: - Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли… Черчилль раскурил сигару и сказал: - Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть.. Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал: - Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза. *************************************************************************************★ Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными? **************************************************************************************
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
***********************★ Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет. ************************★***************************★ Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. - Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите... ****************************************************************************** "Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти" Владимир Путин человек слова. Путин сказал, Путин сделал.
***************************************************************** Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу. ************************************************************* Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом **************************************************************** Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе. **************************************************************★★ Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х;;йня, а не вера. (Это про наш форум) ***************************************************************** Какую тебе сказку читала бабушка перед сном? Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь... ***************************************************************** 23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга: - Ну, что он там сказал? - Да ничего, опять всё то же. - Ну, понятно. **********************************************************★************************************************************* Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый! ***********************************************************************************★★★★ Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится... ********************************************************************************* археология - это клининговая компания для древних олигархов. **********************************************************★ Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал. ****************************************************
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45... **************************************** Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже. ****************************************** Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами. ********************************************* Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Производитель: стоимость материалов увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Работник: стоимость моего труда увеличилась. Работодатель: слышь, ты оборзел, реально! *****************************************************************★ Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого... ************************************************************** Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками! **************************************************************** Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию. *************************************************************★ - В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет? - Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай. ************************************************************** Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему? **************************************************************** На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх... ****************************************************★ Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты. ******************************************************★ - CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России в Украину. - А что будет потом? - А потом CNN будет говорить, что русские их испугались. **************************************************** Наглость экономит совесть. ***********************************************************★ Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике". ************************************************************★ Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос? - Не знаю, отвечают. - Как это вы не знаете! - Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю». ******************************************************************** Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва! Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки. ********************************************************************* В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что... ***************************************************************** - Владимир Владимирович, какие планы на пенсию? - Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота! ********************************************************************★★ Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые! ******************************************************************************************★ Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота. А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе. ****************************************************************************************** Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды». ********************************************************************************* Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира. Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него. *********************************************************************************** - В детстве я был жаворонком. В студенчестве был совой. - А сейчас? - А сейчас - спатьидисука, пока у меня голова не болит! *********************************************************************************** Два одессита беседуют за энергетику. - Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал? - Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя. *************************************************************************** Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
„Не спасёшься от доли кровавой, что живым предназначила твердь. Но молчи! Не сравненное право самому выбирать свою смерть.“ (с) Николай Степанович Гумилёв
Само собой разумеется, что, принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора. — Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренёк, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки — это, брат, тебе не дамские ручки. И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнёс: — Понюхай-ка, подлец, чем пахнет! Швейк понюхал. — Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, — заметил он. Спокойная, рассудительная речь Швейка понравилась штабному тюремному смотрителю.