[Сель Ёса]

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
__________________________________________
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
__________________________________________
Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!
_____________________________________________________
Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.
___________________________________________________
После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.
__________________________________________________________
Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.
__________________________________________________________
Вся жизнь - театр. Военных действий.
___________________________________________________
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
___________________________________________________
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
____________________________________________________________________________--
Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.
_____________________________________________________

[Сель Ёса]

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

[Сель Ёса]

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но, командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ, 6лядь, он работает автоматически.

[Сель Ёса]

Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звёздам.
______________________________________
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.
____________________________________
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
_____________________________________
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2022?
__________________________________________________-
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
_____________________________________

[Legatus]

[Legatus]

Представитель так наз. ДНР звонит в Москву, в администрацию президента и просит:
- Дайте нам 50 штук бабок.

Там принимают решение. Установить на временно оккупированных территориях 50 памятников бабке с флагом.

[Сель Ёса]

Легатус
Изображение у нас не показывают. Если не в лом, опиши, что там изображается, словами.

[Legatus]

Картинка из фейсбука.
Разговаривают два еврея в традиционной одежде:
- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

[Сель Ёса]

Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
Ватсон:
- Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
- Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
- У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".
__________________________________________________________
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
__________________________________________________________
Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».
_________________________________________________________
Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?
_________________________________________________________

[Сель Ёса]

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...
__________________________________________________
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
деньги
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Не всё то правда, что общественное мнение.
______________________________________
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
____________________________________________________
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
★★★★
- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-
************************************************
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
★★★★★
Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.
★★★★
Российский МИД будет сражаться с недружественными дипломатами до последнего консула.
★★★★★
Люди, они как собаки, почти все несут добро ближним. И как среди собак, у них есть немало таких, которые стараются это добро отобрать у дальних.
______________________________________
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
_____________________________________

[Сель Ёса]

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
_____________________________________________
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
____________________________________________
Колесо истории кого подвезёт, а кого колесует.

[Сель Ёса]

Вам тоже кажется, что букву Z выбрали потому, что в латинском алфавите нет буквы Ж?
_______________________
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !
____________________________________
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
____________________________________________
Если вы кругом облажались , не сетуйте что вас обложили.
_______________________________________________
Делать бизнес в России сейчас - это все равно, что красить каюту на Титанике.
____________________________________________
Ситуация выглядит так, как будто , решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.
__________________________________________
Как вы стали генералом ?
- Меня мама в детстве с танка уронила.
_________________________________

[Сель Ёса]

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

[Сель Ёса]

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы

[Сель Ёса]

Сейчас из-за плеча стареющего Путина-Брежнева выглядывает Патрушев-Андропов. Где-то рядом притулился геронтократ Черненко. В недрах Политбюро созревает новый Горбачёв, в регионах сидит новый Ельцин, а в глубинах ФСБ копошится ни о чём ещё не подозревающий очередной Путин.
__________________________________________________________________
- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !
____________________________________________
Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».
_______________________________________________
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
____________________________________________
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".
_________________________________________________
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
_______________________________________________
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
____________________________________________
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
________________________________________________
Прости нас, Фрейд, мы всё про@бали.
__________________________________________________
- Мои друзья - хоть не в болонии, зато не тащут из семьи! Поэтому мы приняли решение отказаться от Болонской системы!
- А вы правда министр образования?
_________________________________________________
Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.
________________________________________________

[Сель Ёса]

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
_________________________________________
На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...
_____________________________________________
В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...
_______________________________________________

[Сель Ёса]

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
_________________________________________________
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
___________________________________________________
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
_________________________________________________
- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
__________________________________________
- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.
_________________________________________
- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?
__________________________________________
Оккульт личности.
______________________________________
Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.
_________________________________________________________________

[Сель Ёса]

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
_________________________________________
Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.
_________________________________________
- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
____________________________________________________
Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.
____________________________________________________
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
_____________________________________________________________
Суевериенитет.
_____________________________________________________
В людоедской стране выживают только овощи.
_________________________________________________

[Сель Ёса]

А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?

[Сель Ёса]

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

[Емеля]

-Едут в одном грузовике : солдат ВСУ, нацист Азова,польский наемник, американский морпех, грузинский доброволец, канадский инструктор и ...
-А кто за рулем ?
-Водитель рефрежиратора))))

[Сель Ёса]

ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.
____________________________________________________
Кадыров заявил, что спецоперация должна продолжаться до снятия Западом санкций с России.
А мой сосед дядя Вася пьёт водку, пока не протрезвеет.
___________________________________________________
Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!
___________________________________________
Герасимов пошел искать Му-му, ну а Дворников метёт
______________________________________
Наполеону такое и не снилось. Москва утонула, Кутузов убит.

[Сель Ёса]

Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
_______________________________________________________________
- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?
_________________________________________________________________
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
_________________________________________________
Ведь жили же, хлебали лаптем щи, неча было и ложки из липы вырезать.
_________________________________________________
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

[Сель Ёса]

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
___________________________________
Свобода абстрактна, пока её не отбирают.
____________________________________
- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.
______________________________________________________
- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...
__________________________________________________________
Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.
_________________________________________________________
Ныне посылать в бан - это старомодно, все уже используют новую фразу: наложить санкции.
___________________________________________________________-

- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

[Сель Ёса]

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще а+уевают.
_____________________________________________________________________________________________________________

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.
_________________________________________________________________________________________
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
______________________________________________________
На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.
---------------------------------------------------------------------------
Российская разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.
_______________________________________________________