[Сель Ёса]

"Дедушку волки ночные поймали
Взяли с собой покатать на "Урале"
Взрывы, протесты, Россия в дыму...
Дедушка старый, всё по@...й ему.

*****************************

- пап расскажи сказку!
- Ну ладно, слушай. И решил Кащей стать Бессмертным. И спрятал свою смерть на конце иглы. А иглу спрятал в яйце, а яйцо в утке. А утку спрятал в домике на даче у своего друга Димы.

[Сель Ёса]

- Повторите вот этот момент .
- Отсюда, Владимвладимирович ?
- Да да.
- «В чем сила , брат ? В правде ....»
- Эх , Серёжа, Серёжа ... Правда, брат, в силе.

[Сель Ёса]

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

*******************************

Самая опасная профессия - предатель (с) С. Скрипаль

*********************

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

[Сель Ёса]

Онищенко заявил, что радиационный фон в северодвинске не представляет опасности. Россиянам могут быть вредны и опасны внезапно испортившееся грузинское вино или в одночасье сгнившие турецкие помидоры. А отечественная радиация она даже полезна.

[Сель Ёса]

Как то раз отправились д Артаньян Атос Портос и Арамис погулять по Москве. Вышли на бульвар, а там - гвардейцы.

****************

Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

[Сель Ёса]

Павловский на днях рассказал, что в какой то книжке Суркова так и написано:
Дочь генерала полиции регионального начальника УВД принимается папу обличать
- Папа, ты же вор!
А он ей на полном серьёзе разъясняет:
- Я Родину люблю. Мне можно.

[Gellemar]

Игорь Рывкин — картина "Преступник хватает руками спецсредство, причиняя сотруднику сильные моральные страдания". Москва. 2019. Акварель.

[Сель Ёса]

Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

*************

Шойгу выезжая 9 мая на парад перекрестился. Сталин перевернулся в гробу, а из мавзолея послышался мат.

***********

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.


**************


Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

[Сель Ёса]

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того,
кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и
жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова:
эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

[Legatus]

Президент РФ, скорее, в известной максиме готов отдать всю власть кровопийцам. А премьер стабильно поддерживает ворюг.

[Сель Ёса]

Если у члена "Единой России" нет виллы во Франции, или ещё в каком-нибудь райском уголке, могут ведь и из партии выгнать.

[Сель Ёса]

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

[Сель Ёса]

- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".

[Яник]

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

Абалденный расчет!
Нельзя ли как-то эти цифры обосновать?
Сокращение рабочей недели на один день = за 5 лет это даст 250 рабочих дней.
Т.о. выигрыш Путина 1000 рабочих дней с каждого.

[Сель Ёса]

Яник. Ну зачем к анедотам то придираться. От них разве можно требовать серьёзности и точности?

Тут же ясно что сравнивается кривое и мягкое. Лишний выходной день за те же деньги, за ту же зарплату, а то и экономия зарплаты может получится. А пенсионерам надо пенсии платить.

Если для тебя это совсем уж неприемлемо, легко могу этот анекдот стереть. Только дай отмашку.

[Сель Ёса]

Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
(с) М.Е.Салтыков-Щедрин.

[Емеля]

[Яник]

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

Нельзя ли как-то эти цифры обосновать?
Сокращение рабочей недели на один день = за 5 лет это даст 250 рабочих дней.
Т.о. выигрыш Путина 1000 рабочих дней с каждого.

Приношу глубокие извинения
Расчет верный.
Ведь спизженные 5 лет - это только у предпенсионеров!
А сокращение рабочей недели на один день - у всех!!!
А я сосчитал, как будто только у предпенсионеров!
Т.о. от сокращения рабочей недели на один день будет потеряно рабочих дней гораздо больше, чем от повышения пенсионного возраста на 5 лет.
Точный расчет непростой, но суть такова.
Еще раз прошу прощения

[Михаил]

[Михаил]

Путин закончил ужин, вытер губы салфеткой и приказал: «Остальное сжечь».

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Американские политические анекдоты:

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу к хорошо одетому мужчине и ткнул его пистолетом под ребра.
- Давайте сюда ваши деньги, - потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
- В таком случае, - ответил грабитель, - Отдайте мне мои деньги!"

Однажды вечером Билл Клинтон и его водитель ехали по проселочной дороге, когда перед машиной пробежала свинья.
Водитель попытался избежать этого, но не смог.
Свинью убили.
Президент велел шоферу подъехать к дому и объяснить хозяевам, что произошло.

Примерно через час водитель, пошатываясь, возвращается к машине в полном беспорядке.
В одной руке он держал бутылку вина, в другой-сигару и счастливо улыбался.
- Что случилось?- спросил президент.
- Ну, - ответил возница, - фермер подарил мне вино, жена-сигару, а их прекрасная дочь безумно страстно любила меня.”
- Боже мой, что ты им сказал?- спросил президент.
Водитель ответил: "Я водитель Билла Клинтона, и я только что убил свинью.”

Победителем сегодняшних выборов стал космический зонд "Вояджер", который в настоящее время движется со скоростью 62 137 км в час от Земли в межзвездное пространство.

На улице так холодно, что я увидел политика с руками в его собственных карманах.

Вечное:

"Политика-это искусство искать неприятности, находить их повсюду, неправильно диагностировать и применять неправильные средства."

[Сель Ёса]

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

[Сель Ёса]

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось.
**************************************
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
*************************************
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и
нанотехнологии пригодятся.
***********************************
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
**************************************
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

[Сель Ёса]

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

[Сель Ёса]

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.
*******
- Это просто п-ц ! Ну реально п-ц.
- А Президент знает, что стране п-ц ?
- Конечно, знает.
- Ну тогда все нормально ...
*******
- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
********
Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.
*******
В продажу поступило новое издание Конституции России под названием "Putin Edition".
Одно с отрывными листками, второе - в рулонах.
*******
Украинский нацизм - это когда президент еврей,
премьер-министр еврей, а Рабинович в оппозиции.
*******
На Международную космическую станцию был отправлен робот «Фёдор» (Skybot F-850). Он умеет открывать дверь, работать с дрелью, стрелять из пистолета, садиться и водить автомобиль и квадроцикл в автономном режиме. Это идеальный набор функций для обитаемой космической станции - он сможет открыть любой люк, перестрелять там всех кто спрятался и уходя разгерметизировать станцию дрелью.
*******
Власти Нижнего Тагила успокоили граждан , сообщив , что на место уволившихся хирургов выехала на мотоциклах из Севастополя бригада опытных коллег . С группой " Крематорий " уже ведутся переговоры на обслуживание пациентов .
*******
У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

[Емеля]